Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: повседневное (список заголовков)
00:27 

Все нерассказанное — непрерывно. Так, непокаянное убийство, например, — длится. То же о любви.
Сейчас довольно забавно думать, что я планировала сюда написать, как только сдам сессию. Впрочем, все как всегда.
С тех пор все лето я то впадала в анабиоз на даче, то лихорадочно кружила по Москве — с утра до поздней ночи, чтобы за неделю восполнить нехватку жизни, то есть умотаться в край. Сейчас я снова живу на даче, потому что на кухне ремонт, и мотаться в универ приходится отсюда. Впрочем, я теперь довольно редко там бываю, потому что в начале октября Я-У-Е-З-Ж-А-Ю.

Все короткое лето приследовало ощущение, что только-только выползаю из комы или прихожу в себя после катастрофы. Не знаю — второй год, чтобы оклематься от весны мне нужно очень, очень, очень много времени. Что-то меня в очередной раз выбило из колеи (подозреваю, а скорее даже знаю, что это были волокита с проектом для стажировки и французский, который так и норовил весь год меня раздавить). [удаленный абзац нытья, вовремя вспомнила, что об этом уже писала]
В марте, когда уже на стенку лезть хотелось от мерзкого ощущения "перегорела", я ломанулась проходить собеседования на стажировки, вроде как не прошла, долго свыкалась с перспективой еще как минимум семестра здесь, лета в Подмосковье, четырех стен, непроветренной головы. Было очень забавно, когда посреди сесии, в самой гуще других мыслей, меня огорошили фразой "сутки на размышления!"
С октября по конец февраля я в Халле, наверное, и здесь тоже, буду вить здесь переносное гнездышко-дом, если не хватит бумажного дневника.

За лето нами наконец случились Imagine Dragons и Halsey, и как же, как же это было прекрасно. Столько энергии, и тепла, и чувства общности, и отрыва, и еще раз тепла. Кто бы мог могу подумать, что это будет так... по-доброму. Вообще чувство гармоничности, как оказывается, ко мне по-тихоньку возвращается вместе с ощущением лета, взять хотя бы это неделю. В июле дочитала "Щегла", и под самый конец (с разбором и обобщением) из меня как будто все проравлось и выплеснулось, настолько, кто бы мог подумать, мотив посттравматического состояния и отпускания был мне близок. Пролистну несколько, еще одна книга лета — "Дом, в котором...". Переболела обеими: читала и ревела, перечитывала — ревела. Замечательное ощущение, полная погруженность. Ничего своего - хорошие, утягивающие вещи мгновенно вытягивают из всех собственных образов и идей, с ними в ногу невозможно творить самой — только раз за разом проваливаться и жить. Я слабовольно растягиваю это удовольствие на месяцы, пока есть возможность.

Теперь вот какой-никакой семестр (такого ленивого начала у меня еще не было, но в моей голове начало отодвигается на месяц все-таки), формально не могу снова позволить себе очередную зависимость в виде ярко выраженной фандомности, пытаюсь сразу же читать программу, тем более что с каждым годом она все ближе и ближе к быстрочитаемому.

С тех пор, как меня отпустил последний жутчайший пмс со слезами как из трубочек циркового клоуна и реакциями а-ля хоуммейд динамит, начинаю потихоньку утверждаться в мысли, что самый тяжелый, важный и большой (по важности, а не продолжительности) оттекает в прошлое. И закончился он, что забавно, приходом в универ с покрашенными летом в белый (ну, почти) волосы и с яркой помадой. Это правда забавно, но я так долго к этому шла — к принятию себя в любом виде, даже в том, который может кому-то показаться вызывающим; к пониманию того, что это не влияет меня, не определяет меня. При всей зацикленности на себе, это тот еще челлендж. Даже так - это прощание с зависимостью от образа "хорошей девочки" как этакого костыля. И у меня даже снова появились планы на будущее.

Так что я безумно рада, что в Германию я уезжаю, а не сбегаю, что я еду туда открытой для нового, а не травмированной и потерянной, не от дисгармонии. И что за это время я успела дорасти до этой возможности, чтобы не бояться ее.

@темы: Повседневное, Чувство времени

15:21 

Все нерассказанное — непрерывно. Так, непокаянное убийство, например, — длится. То же о любви.
В отшношении к дайри внезапно обнаружила своего рода солипсизм, потому что я была почти уверена, что за год моего отсутствия этот сайт вымер, лол
Ничто так не располагает написать что-нибудь, как новый ноут. Лето на пороге, по крайней мере, по моим ощущениям; потому что все, что после др и накануне сессии, — все лето. У меня тут летнее место, потому что где-то в июне меня стабильно сюда тянет, я пишу пару-тройку глупостей, и лето проходит мимо. В этом году все, кроме лета, прошло как-то мимо. Я как-то вот с налету попыталась в очередной раз проанализировать, как бы в двух словах уместить произошедшие перемены, так что прозвучит это однозначно глупо. Может быть, и выглядит это все тоже не особенно интеллектуально, но меня это как-то мало заботит.
Помнится, да, была Германия, были Нидерланды и Бельгия, и там мне казалось, что все — это вот меня точно изменит, теперь я совсем взрослая и самостоятельная, и вот он опыт. А еще я начала курить за несколько месяцев до этого, и, наоборот, несколькими месяцами позднее решила, что почему я так избегаю матерной лексисики, если мысленно все равно ее использую. А гораздо раньше обострились мои отношения с собственными религиозными взглядами, да так, что я на стенку лезла: той зимой, той весной, этой зимой, этой весной. И все, что можно, закольцовывалось, закруглялось и находило в этом свою точку отсчета.
Ну и так, чисто в скобках скажу, что гомофобия сделала мне ручкой еще во время класса, наверное, десятого; ну, вдруг я здесь для кого-то обозначала другую позицию и с тех пор ничего не сказала.
О, еще я научилась писать тексты по-человечески и обходиться без метафор, отчего чувствую себя местами ущербно и регулярно пытаюсь вернуть текст в привычный вид.

А еще у меня хроническая бессонница с середины первого курса, хотя именно хроническая и стабильная скорее со второго. И учусь я совсем не так, как в школе, и ситуации на грани фола — это, скорее, забавно, чем несвойственно. Очень уж свойственно. Круг общения стал четким и, как бы это сказать, компактным. Самый-самые близкие, как ни странно, выцепились из просторов прошлого (ох как пафосно звучит), а те, что из настощего, стали чувствоваться родными в рекордно быстрые сроки, но родными в смысле принятия всех недостатков, а не какой-то фундаментальной общности. Пришла к выводу, что эта общность — все-таки результат общего прошлого.

И так вдруг чисто для себя вдруг вырисовывается, что меня все устраивает, и откуда время от времени кроющая депрессивность берется — не ясно. Потому что все стабильно, кроме внутреннего, и, в общем-то, тут все снова возвращается к любимому — неразрешимому (на данный момент), и это стадия смирения. Сюда же приплетается то, как я какое-то время стремилась к переменам (читай свалить отсюда нафиг на стажировку), и то, что в итоге в ближайшее время (следующий семестр) перемен (стажировки) не будет; и то, что меня это не убило, лол. Просто весь семестр пыталась игнорировать идею-фикс о непонятном надрыве, а коллективные страдания, потому что вокруг меня любят пострадать, лишь помогали мне ее культивировать.
Вот так плавненько я скатилась в бессмысленное нытье.

А между тем я очень хочу лето, очень хочу куда-нибудь, и даже перспектива не сдать литру, которая у меня в этот раз в двойном объеме - русская и зарубежная, ввиду фатального нечтения меня не особо беспокоит.
Ооо, это же мой любимый филфаковский комплекс — я не укладываюсь в программу, ужасно не хочу ее читать и читаю фанфики вместо. Особенно первый год я с ним мучалась, а потом привыкла. Ну и вроде стала больше заниматься делом, но в этом я не уверена. А еще в этом семестре я серьезно так подзапустила немецкий, потому что второй французский выжал из меня все. В общем, тяжело признавать некоторые неспособности в своих лингвистических способностях, да и умественных, в принципе, относительно чужих.Ну и главное, большое, запоздалое и внезапное откровение — что мы живем не в лучшем из возможных миров не все в итоге складывается, как запланированно или хотя бы радует, или хотя бы справедливо — ой, оно было таким большим и внезапным, что сейчас точно не уместится у меня в словах. Но оно было, и мне хочется это обозначить. Потому что внезапность и реальная возмлжность смерти накрыла меня тогда с головой, и этот страх тоже был взролением.

Я вообще как-то снова, а может и не снова, повернулась на взрослении и вижу его во всем, но это, наверное, нормально. При этом я не хочу ничего делать и... Блин, как же бесит, что меня постоянно перебрасывает на строчку выше, и я не понимаю, что за. И, если что, перечитывать это все на предмет опечаток я тоже не буду.
Надо бы заказать плакат в Боуи себе в комнату и купить джинсы, написать ТПК, перевести текст к зачету по древневерхненемецкому, готовиться к искусству и писать курсовую, потому что сроки-то уже горят, но я в постденьрожденческой прострации, сижу и ничего не хочу, а жизнь кое-как прододжается, пахнет летом и все в тихом варианте хорошо, ну что ж. Avoir vingt ans, мне двадцать лет.

@темы: Повседневное, Чувство времени

18:43 

Все нерассказанное — непрерывно. Так, непокаянное убийство, например, — длится. То же о любви.
Мы не то чтобы очень умные. 31 мы едем в Бохум на тандем-программу с немцами, изучающими русский. Бохум находится где-то между Кёльном, Дюссельдорфом, Эссеном и т.д. Там мы сидим две недели, потом тащимся в Амстердам (5 дней), а потом марш-броском и уже в количестве только 3х человек в Гент и Антверпен в сумме на 3 дня. Дальше — та-дам — обратно в Дюссельдорф и сразу в самолёт.
Родители в шоке. Я говорю себе: "До следующего теракта", — раз теракт — два — три.
Все возомнили себя фаталистками, чему быть, того не миновать. Я повторяю им слова родителей о самосохранении, а обратно передаю о том, что глупо перестраховываться, в Москве тоже можно неплохо умереть. Германия большая, почему мы обязательно должны попасть под раздачу. В Бохум никто не сунется, в Нидерландах тихо... Я говорю о родительских нервах.
Я, кстати, первый раз выбираюсь без них далеко, но меня несёт, ой несёт почувствовать самостоятельность, а ещё как я пропущу это всё — одна.
И почему мы вдруг можем умереть, мы только закрыли сессию, мы только начали, мы только выбрались, — никто этого не озвучивает, мы просто едем.
От моей псевдопаники все просто бесятся, и это даже забавно, хотя "не нагнетай" звучит глупо. Это всё как-то глупо. Чувствую себя обязанной говорить об опасности хотя бы потому, что все прячут голову в песок.

Это что-то большое для меня, типа обрядового посвящения во взрослость, — с нынешней колокольни; чем ближе, тем менее страшно, хотя бы потому что кажется немного запоздавшим.
Всё такое шаткое, вовне, внутри; человек с так быстро ставшими сомнительными убеждениями, в неустойчивом мире, во внезапном безвременьи, потому что привычная цикличность года этим летом с сессией, практикой, поездкой не на море и не для отдыха дала сбой.
Отдыха нет, нет отдыха от себя. Именно этим кончилось детство, этим не отпускающим чувством усталости от себя, ничем иным.

@темы: Повседневное

15:23 

Все нерассказанное — непрерывно. Так, непокаянное убийство, например, — длится. То же о любви.
В общем, весна, и меня мотает от внезапных приливов энтузиазма до засасывающей воронки депрессивного настроения и обратно. Быстрее, чем меняется погода, и очень ощутимо. Сегодня снова провалялась с бессонницей до — где-то между 4 и 5 утра. Ощущение, что я себя уже убила и практически смирение.
Это весна, и мне безумно хочется здесь писать. Привыкай, дневник.
Не то чтобы в моей жизни происходит что-нибудь интересное, чтобы писать об этом, кроме учебы (можно и посмеяться, и подумать, что это действительно так, только последние пару недель мне вообще ничего не интересно), поэтому я буду ныть. Вот сразу и прошло желание)

Сходила на французскую кафедру, подала заявление на второй язык. Долго думала про итальянский, но что-то французский перевесил. Мысль об английском до сих пор вызывает ощущение "бррр", хотя изначально я мотивировала выбор немецкого первым тем, что год передохну, а потом возьму английский, чтобы довести до ума. Не могу, не могу, не могу. Не люблю английский. И его не доведённый до ума уровень – мой вечный комплекс. Но нет.
Как я без него буду?..

А ещё у меня снова куча дз, и спасёт меня только солнце. Хорошо, что я в итоге приехала в универ, здесь я хотя бы мгновенно начинаю чувствовать себя живой.

@темы: Филологическое, Повседневное

15:58 

Почти Августин

Все нерассказанное — непрерывно. Так, непокаянное убийство, например, — длится. То же о любви.
Не люблю чувство тревоги и серость, и я даже сейчас не о своём любимом, а о том, что бывает за окном. Но тревога меня выпивает, в этом году я познакомилась с личным дементором. Кто бы мог подумать, это даже звучит забавно. Меня выпивает языкознание, и я боюсь Б.
Я сегодня его прогуляла, можно сказать, второй раз с сентября, хотя вообще-то я болею с вечера вторника, но всё равно я не пошла в большей степени из-за того, что вечно неготова, вечный этот мандраж к концу недели. В прошлом семестре языкоз у нас был пятой парой в субботу. В этом, к счастью, четвёртой в пятницу — жить можно. Очень даже неплохо.

Не знаю, что меня вдруг потянуло говорить, причём даже не так, как говорю; удивительно сухо получается для того, кто полгода размышляет о том, что взгляд на жизнь у него описательный. Так что не образно, но почти конкретно. Удивительно)

Люблю весну. Пару недель прожила с мыслью, что всё, срываюсь, слишком долгими были каникулы, за которые я только набрала эмоциональный груз, всё думала-думала-думала — вот же новость. читать дальше

@темы: Чувство времени, Филологическое, Повседневное

20:56 

lock Доступ к записи ограничен

Все нерассказанное — непрерывно. Так, непокаянное убийство, например, — длится. То же о любви.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:43 

Все нерассказанное — непрерывно. Так, непокаянное убийство, например, — длится. То же о любви.
Ладно, можно я не буду комментировать периодичность собственных постов?)
Я уже почти отчаялась взяться за ум и делать что-то регулярно и сразу, не оттягивая, хотя все еще свято верю, что жизнь меня заставит, – я же, в конце концов, верю, что есть в этом (делать все вовремя) особая прелесть, мне не подвластная. Эх.

Новая жизнь – я ее люблю – она заставляет меня двигаться вперед – день за днем. Это тяжело, но тяжело иначе, с какой-то эмоциональной дистанцированностью, – меня ничто не мучает, это так прекрасно. Разве что собственные какие-то качества в мешающих проявлениях. Отношения скользящие по внешнему (не скользкие и не выскальзывающие, ура). Тяжело и прекрасно от ощущения, что я вижу ориентиры, а это гораздо сложнее – стремиться к конкретному, а не гипотетическому.

Филфак предельно эстетичен, хотя я и не любуюсь людьми, окружающими меня, за некоторыми исключениями, – не получается, а жаль. Этого даже чуть-чуть не хватает, хотя никогда и не было. Но атмосферность удивительна, аж до того, что эта осень не снесла мне крышу. Ну, пожалуй, пара дней была, но это же так мало, так мало – достаточно вспомнить последние лет пять с их в этом деле регулярностью... Просто этой осенью не надо было ни у кому и никуда возвращаться. Внезапно – прекрасно, но и летней рефлексии не жалко. Не знаю... Вечная своевременность всего вызывает странные мысли, хотя своевременность – это личное восприятие, не объективность.

Меня настиг ГП, мороуе, Драмиона (почти 13 лет, почему бы и нет). Ну да, все потому что в 8 лет я посмотрела без малого два фильма и продолжать не стала – не хочется мне рассказывать о причинах сейчас – не так важно, как факт. Факт-то тоже, надо сказать не особо важен... Так что этой части детства у меня не было (зато Нарния была! у меня детство в Нарнии прошло). А сейчас это в первую очередь эстетика. Сейчас почти все в первую очередь эстетика. От этого даже немного страшно; но совсем чуть-чуть.

Мне так хорошо, что не до конкретики, потому что хорошо на уровне обобщения (интересно, дойду я на самом деле когда-нибудь до конкретики настолько, что начну о ней писать?.. столько аспектов, требующих работы над собой). Почитала описаньки. Рейвенкло - идеально мой факультет. Надо сказать, филфак тоже))

Первую половину поста писала на введении в немецкую филологию, в залитые солнцем и теплом 15.30, дописываю на остановке еле двигавшимся пальцем, на который не хочет реагировать сенсор – темно и вечерне, я несу в себе лекцию по философии, боясь рас плескать до дома, аж наушники вставлять в уши нельзя.

Последнее время очень боюсь фальши – брезгливо избегаю, потому что от нее тошнит. Боюсь, потому что ужасно не хочу, чтобы хоть где-то во мне она промелькнула. Только бы ее не порождать. В фальши – пошлость.

Я столько всего могу сказать миру – и не могу, как будто еще не умею. Не столько говорить, сколько делать. Потому что то "сказать", которое я мечтаю воплотить, – действие.

Рейвенкло и Драмиону всем)



@темы: Чувство времени, Филологическое, Повседневное, О любви

22:52 

lock Доступ к записи ограничен

Все нерассказанное — непрерывно. Так, непокаянное убийство, например, — длится. То же о любви.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:35 

Все нерассказанное — непрерывно. Так, непокаянное убийство, например, — длится. То же о любви.
Трикотажные воланы петунии ниспадают вьющимися гроздьями. Рябь ласточек над головой. Замирают по одной, распахнувшись, неправдоподобно надолго, а потом судорогой хлопанья крыльями снова оживают. Опьяняющее ощущение счастья. Темная, зрелая зелень деревьев. Сумерки, вдалеке, над эстакадой, провисают ватой тумана. Серо-голубое небо - теплое, и прохлада - уютная. Так хорошо. На десять минут пешком по Коломенскому - ни одна фотография не передаст...
Люблю холодное лето в городе, как и не лето вовсе.

@темы: Повседневное

La commode

главная