• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о любви (список заголовков)
17:27 

I grow. I care.
Только что я сделала этот мир своё настроение и эту гребанную практику немножко лучше — показала людям венгроРиДж. Если вы что-то значите в моей жизни и я общаюсь с вами за интересы, то уже полтора года избежать этой участи практически невозможно. Пожалуй, лучше мюзикла я не видела и едва ли увижу, так что количество тех, с кем я "обязательно еду в Будапешт" неуклонно растёт.
Не знаю, что сподвигло меня писать об этом мюзикле в тот момент, когда все те нюансы, которые разглядываются при последующих просмотрах, раз за разом дополняющие восприятие сюжета и персонажей, особенно персонажей, настолько глубоко укоренились в моем сознании, что я могу перечислить их не глядя по одной звуковой дорожке или даже без неё.
Собственно, я всегда пишу сюда слишком поздно и — опосредованно, так что три моих похода на Монте-Кристо этой зимой, откуда я несла столько эмоций, до написания не дожили, а потом отношение обросло пофигизмом и этаким презрением.



Romeo es Julia, венгерский мюзикл, MUST SEE

Потому что это живее моей жизни, потому что эстетическая дистанция даёт сбой и я не могу смотреть на них без поклонов, чтобы видеть, что они снова живы. Потому что у всех у них своей смысл, свой правильный, потому что настоящий смысл, потому что они не рассказывают историю, они её суть. Потому что они не хотят умирать, в конце концов, и в них есть та судорожность, с которой следует вцепляться в жизнь, потому что земля горит под ногами.

Я всё сказала. Всю банальщину, что сразу приходит в голову.

P.S: если бы у меня была машина времени, не раздумывая отправилась бы в 2005 смотреть-смотреть-смотреть на первый состав, а потом ещё в 2015 на 10-летие, вот так заклинило меня х)

@темы: О любви

18:43 

I grow. I care.
Ладно, можно я не буду комментировать периодичность собственных постов?)
Я уже почти отчаялась взяться за ум и делать что-то регулярно и сразу, не оттягивая, хотя все еще свято верю, что жизнь меня заставит, – я же, в конце концов, верю, что есть в этом (делать все вовремя) особая прелесть, мне не подвластная. Эх.

Новая жизнь – я ее люблю – она заставляет меня двигаться вперед – день за днем. Это тяжело, но тяжело иначе, с какой-то эмоциональной дистанцированностью, – меня ничто не мучает, это так прекрасно. Разве что собственные какие-то качества в мешающих проявлениях. Отношения скользящие по внешнему (не скользкие и не выскальзывающие, ура). Тяжело и прекрасно от ощущения, что я вижу ориентиры, а это гораздо сложнее – стремиться к конкретному, а не гипотетическому.

Филфак предельно эстетичен, хотя я и не любуюсь людьми, окружающими меня, за некоторыми исключениями, – не получается, а жаль. Этого даже чуть-чуть не хватает, хотя никогда и не было. Но атмосферность удивительна, аж до того, что эта осень не снесла мне крышу. Ну, пожалуй, пара дней была, но это же так мало, так мало – достаточно вспомнить последние лет пять с их в этом деле регулярностью... Просто этой осенью не надо было ни у кому и никуда возвращаться. Внезапно – прекрасно, но и летней рефлексии не жалко. Не знаю... Вечная своевременность всего вызывает странные мысли, хотя своевременность – это личное восприятие, не объективность.

Меня настиг ГП, мороуе, Драмиона (почти 13 лет, почему бы и нет). Ну да, все потому что в 8 лет я посмотрела без малого два фильма и продолжать не стала – не хочется мне рассказывать о причинах сейчас – не так важно, как факт. Факт-то тоже, надо сказать не особо важен... Так что этой части детства у меня не было (зато Нарния была! у меня детство в Нарнии прошло). А сейчас это в первую очередь эстетика. Сейчас почти все в первую очередь эстетика. От этого даже немного страшно; но совсем чуть-чуть.

Мне так хорошо, что не до конкретики, потому что хорошо на уровне обобщения (интересно, дойду я на самом деле когда-нибудь до конкретики настолько, что начну о ней писать?.. столько аспектов, требующих работы над собой). Почитала описаньки. Рейвенкло - идеально мой факультет. Надо сказать, филфак тоже))

Первую половину поста писала на введении в немецкую филологию, в залитые солнцем и теплом 15.30, дописываю на остановке еле двигавшимся пальцем, на который не хочет реагировать сенсор – темно и вечерне, я несу в себе лекцию по философии, боясь рас плескать до дома, аж наушники вставлять в уши нельзя.

Последнее время очень боюсь фальши – брезгливо избегаю, потому что от нее тошнит. Боюсь, потому что ужасно не хочу, чтобы хоть где-то во мне она промелькнула. Только бы ее не порождать. В фальши – пошлость.

Я столько всего могу сказать миру – и не могу, как будто еще не умею. Не столько говорить, сколько делать. Потому что то "сказать", которое я мечтаю воплотить, – действие.

Рейвенкло и Драмиону всем)



@темы: Чувство времени, Филологическое, Повседневное, О любви

13:21 

50 прекрасных женщин

I grow. I care.
Вивьен Ли

Дора Синетар

Вера Комиссаржевская

Лара Пулвер

Анаис Дельва

Марион Котийар

Клэр Фой

Аннемике Ван Дам

Эмма Уотсон

Одиннадцатая
Иман
Чуть больше, чем за месяц, она стала для меня особенной.

запись создана: 16.07.2015 в 21:44

@темы: Les femmes, О любви

02:06 

Цветаева (50 прекрасных женщин)

I grow. I care.
Флешмоб "50 любимых/красивых прекрасных (хочу так) женщин", утащенный у Maurimau, пожалуй, начну немного необычно.
А именно - расскажу о своей долгой и непростой любви.
Так - конечно, больше не будет, потому что это совсем об особенном - неформат, скажем так.

Первая
Недавно один человек, чьё мнение значит для меня несравнимо много, сказал: "Понизь Мариночку". Хотя я мало успела рассказать о своём к ней отношении. И в этом - удивительное понимание того, как всё обстоит на самом деле.

Всё началось, когда мне было лет 12 или 13, - сначала я её услышала (в чужом исполнении, в студии слова, на каком-то из концертов - до сих пор жалею, что не мне дали её читать - хоть что-нибудь!), а потом пошла и купила. В общем-то, пусть довольно поздно, но Цветаева стала моей первой самостоятельно купленной книгой (как я была горда). А название - "Душа, не знающая меры" - удивительно точно.
На последний день рождения неожиданно получила настоящий сюрприз - первое в моей жизни идеальное попадание - её интимный дневник/"Пишу на своём чердаке" - какой, како-о-ой!:heart:
Знаете, бывает странное, если анализировать, ощущение, когда дышишь книгой и гладишь книгу (когда гладишь, понимаешь, что дышишь). Потому что шрифт прекрасный, бумага прекрасная, формат, ощущение книги в руках, дизайн, обложка - "!!". И слова, позволяющие мне не со всем соглашаться, предлагающие вчитаться и, вчитываясь, принимать, потому что субъективность - штука процессионная, осознается (или познается), когда пытаешься понять.
И читая, я наконец сформулировала для себя реальное положение дел.
На самом деле - никогда так не осознавала этого - у Цветаевой в моей жизни совершенно необычное для уже несуществующего человека положение. Не только потому что благодаря ей я постепенно стала принимать ранее неприемлемые для себя вещи, не только из-за расширения границ (что естественно - взросление), не только потому что я люблю её так долго. Кстати, об этом, стадии: восторг, настороженность, отрицание, непонимание, сравнение, проецирование на себя (прошлым летом, например), разграничение с собой, полупрезрение, снисходительность, уважение - я прошла. А потом поняла, что это похоже на зацикленность, потому что на поверхность вышла и моя творческая несамостоятельность. Так уж получилось, что Цветаевская поэзия не просто вызывала у меня восторг - она меня вдохновляла. И да, ничего плохого вроде бы, даже наоборот, и это всё вполне естественно. Но. Но.
Испытывая влияние, не сразу понимаешь, что творческое вдохновение может быть вторично. Потому что вдохновение от произведения - это органично, а вдохновение от определённого автора - и в значительной степени только от него - творческая несамостоятельность, или вторичность творчества, как потом начинает казаться, или что-то вроде этого, потому что, размышляя об этом, можно дойти до паранойи. Нельзя ограничиваться яркостью чужого восприятия, потому что при слабой воле на этом невольно замыкаешься, подсаживаешься - и это становится естественным.
Тематическая близость, которая на меня ложится, - и та навевает на мысль, что она не столько собственная, сколько привившаяся, потому что любила долго. И это не из-за длительности, а из-за того, что настолько - только её. И не потому что не хотелось других, а потому что другие так не ложились (хотя, честно сказать, я сильно и не старалась).
И вот на деле: моя Москва - её, мои темы - её, моё поэтическое вдохновение - её, и обилие тире в этом тексте - тоже. Вот только она глубже, а я, по ощущениям, несамостоятельна.
В общем-то, я сгущаю краски, где-то на грани сознательности, потому что, обдумывая это в течение недели, постепенно начинаю отпускать. Надо как-то двигаться вперёд, а на осознании чего-то подобного это делать легче - обычно так бывает.
И вот сейчас я начинаю видеть в этом отрицательную сторону.
"Опасный автор"
И ещё, как сказал тот человек, цитируя кого-то: "Если девушка любит Цветаеву, будь с ней осторожен".

Это чувство, что надо торопиться и расширяться; торопиться, чтобы расширяться, торопиться расширяться; - моя эмоциональность стоит на фиксированных столпах (она один из них, особенно в выражении) - ограниченном круге. Вперед меня двигают обстоятельства и время. А в пространстве - вширь, - что требует самостоятельности, я почти не двигаюсь, не расту. Шажок, и стопорюсь - так надолго! Безболезненного расширения границ личности не существует - хоть как-то, но оно ощущается. Но шаги делать надо, потому что чувство остановки противно. А нет движения без отрицания нынешнего положения.

В этом я почему-то вижу какой-то отклик на мой несформулированный вопрос о сообразности вдохновения от.
читать дальше

А вот это любимое, наверное.

читать дальше

Ну и напоследок. Я почему-то не люблю её фотографии (за взгляд). Почему-то они ясно говорят мне о конца, и в этом - в нём, пожалуй, всё тяжесть моей любви к ней. потому что, как я однажды написала, а потом поверила в это: произведение воспринимается по концу - это в нём первично. Конец жизни формирует представление о человеке, если его не застать.
А вот эту фотографию, пожалуй, люблю. Хотя всё равно хотела вставить тот сине-зелёный портрет, но пусть уж побудет так.

читать дальше



Кажется, что сказала совсем не то и не всё, но написать зреет уже больше двух недель - и перезрело. Может быть, по форме - о том, что отпускаю. Теперь бы утвердиться в этом.

@темы: Цветаева, Филологическое, Поэзия, О любви, Les femmes

La commode

главная