• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: повседневное (список заголовков)
16:38 

I grow. I care.
Еду в Берлин, потом снова еду в Берлин. В промежутках сдаю реферат. Приехала из Праги. Снова пытаюсь учиться, но четырех моих рабочих дней (спасибо возможности самой составлять расписание) категорически не хватает на то, чтобы влиться в процесс, поэтому я все чаще ловлю себя на ощущении, что скучаю по учебе, и это меня, кажется, вдохновляет. И немного расстраивает.

По ощущениям — я окончательно адаптировалась, вырисовались внутренние перспективы, вот только время летит со страшной скоростью: я только перестала скучать по дому, как кажется, скоро собираться обратно на каникулы. Не то чтобы я влилась в пространство, но начала чувствовать себя в нем — устойчиво, на двух ногах. Тут наконец похолодало, я успела поболеть, не успела до конца выздороветь и сейчас рискую подцепить что-то новое, но чувствую, что этого не будет — у меня слишком много планов.

Странное ощущение того, что живешь здесь и сейчас — нигде кроме. Очень остро все чувствуется, не абстрагироваться, не переключиться — кроме нынешнего момента существует только собственное "я", прошлое и будущее которого невероятно абстрактно и как за туманной дымкой — давно прочитанная книга, смутно припоминаемый фильм — скорее ощущение, чем факт; скорее информация для рассказа о себе, чем реальное прожитое. Чувствую себя очень оторванной от собственного прошлого за исключением трех прошлогодних летних недель в Бохуме, Амстердаме и Бельгии.
Помню Сонины слова о том, что все накопленное и нажитое за стажировку нивелируется по приезде.

Прага невероятна, кстати говоря! Невероятная притягательность ностальгичности (русскость на каждом углу, русские тоже на каждом углу), самый осенний город мира, морковная черепица, как крошащийся мел под пальцами, как корица. Но тянет меня в Берлин: отвратительное первое впечатление, социалистическое уродство, грязь, мусор, вонь, серость, огромное безликое небо, много воздуха и возможность быть собой. И какое-то общегерманский груз исторической памяти, 20ый век так и ложится на плечи, и ты падаешь, падаешь, падаешь в него. В Халле я наконец выбралась из ощущения, что живу в 90х, и помогло мне чувство не_привязанности к городу: я в любой момент могу сесть на поезд/в автобус и поехать подышать, хотя тот же Лейпциг после Берлина и Праги уже как-то не привлекает меня подобной перспективой — он слишком маленький. Дрезден такой красивый и тоже продувающийся, но он слишком историчный в классическом смысле, а потому снова кажется маленьким — в сравнении. Собственная мегаломания то забавляет, то пугает, то бесит.

Успеваю читать только для семинаров, и то по дороге, но — какое счастье — я все-таки взяла те курсы, которые мне нужны; это чувствуется как лично мне, это прекрасно, но еще и вызывает необъяснимое чувство, как будто я слишком уж хорошо устроилась и должна, по идее, получать меньше удовольствия и работать больше.

В общем, я завтра снова поеду в Берлин к Ангелине, потому что у нее есть матрас, потому что с ней уютно и хорошо и я соскучилась по ним обоим (с Берлином), потому что Берлин для меня про Боуи, потому что мне в прошлый раз было там так хорошо (снова)... потому что мне надо в парикмахерскую.

Все происходит так быстро, я даже учусь планировать время и успеваю все больше, я практически не думаю, перед тем как что-то решить, я вот даже написала пост сюда в перерыв перед парами и думаю, что еще успею приготовить обед и сделать дз. Так странно. Я настолько я и настолько не я, что порой обидно, — с трудом успеваю анализировать и почти не успеваю фиксировать.

@темы: Повседневное, Чувство времени

00:27 

I grow. I care.
Сейчас довольно забавно думать, что я планировала сюда написать, как только сдам сессию. Впрочем, все как всегда.
С тех пор все лето я то впадала в анабиоз на даче, то лихорадочно кружила по Москве — с утра до поздней ночи, чтобы за неделю восполнить нехватку жизни, то есть умотаться в край. Сейчас я снова живу на даче, потому что на кухне ремонт, и мотаться в универ приходится отсюда. Впрочем, я теперь довольно редко там бываю, потому что в начале октября Я-У-Е-З-Ж-А-Ю.

Все короткое лето приследовало ощущение, что только-только выползаю из комы или прихожу в себя после катастрофы. Не знаю — второй год, чтобы оклематься от весны мне нужно очень, очень, очень много времени. Что-то меня в очередной раз выбило из колеи (подозреваю, а скорее даже знаю, что это были волокита с проектом для стажировки и французский, который так и норовил весь год меня раздавить). [удаленный абзац нытья, вовремя вспомнила, что об этом уже писала]
В марте, когда уже на стенку лезть хотелось от мерзкого ощущения "перегорела", я ломанулась проходить собеседования на стажировки, вроде как не прошла, долго свыкалась с перспективой еще как минимум семестра здесь, лета в Подмосковье, четырех стен, непроветренной головы. Было очень забавно, когда посреди сесии, в самой гуще других мыслей, меня огорошили фразой "сутки на размышления!"
С октября по конец февраля я в Халле, наверное, и здесь тоже, буду вить здесь переносное гнездышко-дом, если не хватит бумажного дневника.

За лето нами наконец случились Imagine Dragons и Halsey, и как же, как же это было прекрасно. Столько энергии, и тепла, и чувства общности, и отрыва, и еще раз тепла. Кто бы мог могу подумать, что это будет так... по-доброму. Вообще чувство гармоничности, как оказывается, ко мне по-тихоньку возвращается вместе с ощущением лета, взять хотя бы это неделю. В июле дочитала "Щегла", и под самый конец (с разбором и обобщением) из меня как будто все проравлось и выплеснулось, настолько, кто бы мог подумать, мотив посттравматического состояния и отпускания был мне близок. Пролистну несколько, еще одна книга лета — "Дом, в котором...". Переболела обеими: читала и ревела, перечитывала — ревела. Замечательное ощущение, полная погруженность. Ничего своего - хорошие, утягивающие вещи мгновенно вытягивают из всех собственных образов и идей, с ними в ногу невозможно творить самой — только раз за разом проваливаться и жить. Я слабовольно растягиваю это удовольствие на месяцы, пока есть возможность.

Теперь вот какой-никакой семестр (такого ленивого начала у меня еще не было, но в моей голове начало отодвигается на месяц все-таки), формально не могу снова позволить себе очередную зависимость в виде ярко выраженной фандомности, пытаюсь сразу же читать программу, тем более что с каждым годом она все ближе и ближе к быстрочитаемому.

С тех пор, как меня отпустил последний жутчайший пмс со слезами как из трубочек циркового клоуна и реакциями а-ля хоуммейд динамит, начинаю потихоньку утверждаться в мысли, что самый тяжелый, важный и большой (по важности, а не продолжительности) оттекает в прошлое. И закончился он, что забавно, приходом в универ с покрашенными летом в белый (ну, почти) волосы и с яркой помадой. Это правда забавно, но я так долго к этому шла — к принятию себя в любом виде, даже в том, который может кому-то показаться вызывающим; к пониманию того, что это не влияет меня, не определяет меня. При всей зацикленности на себе, это тот еще челлендж. Даже так - это прощание с зависимостью от образа "хорошей девочки" как этакого костыля. И у меня даже снова появились планы на будущее.

Так что я безумно рада, что в Германию я уезжаю, а не сбегаю, что я еду туда открытой для нового, а не травмированной и потерянной, не от дисгармонии. И что за это время я успела дорасти до этой возможности, чтобы не бояться ее.

@темы: Повседневное, Чувство времени

15:21 

I grow. I care.
В отшношении к дайри внезапно обнаружила своего рода солипсизм, потому что я была почти уверена, что за год моего отсутствия этот сайт вымер, лол
Ничто так не располагает написать что-нибудь, как новый ноут. Лето на пороге, по крайней мере, по моим ощущениям; потому что все, что после др и накануне сессии, — все лето. У меня тут летнее место, потому что где-то в июне меня стабильно сюда тянет, я пишу пару-тройку глупостей, и лето проходит мимо. В этом году все, кроме лета, прошло как-то мимо. Я как-то вот с налету попыталась в очередной раз проанализировать, как бы в двух словах уместить произошедшие перемены, так что прозвучит это однозначно глупо. Может быть, и выглядит это все тоже не особенно интеллектуально, но меня это как-то мало заботит.
Помнится, да, была Германия, были Нидерланды и Бельгия, и там мне казалось, что все — это вот меня точно изменит, теперь я совсем взрослая и самостоятельная, и вот он опыт. А еще я начала курить за несколько месяцев до этого, и, наоборот, несколькими месяцами позднее решила, что почему я так избегаю матерной лексисики, если мысленно все равно ее использую. А гораздо раньше обострились мои отношения с собственными религиозными взглядами, да так, что я на стенку лезла: той зимой, той весной, этой зимой, этой весной. И все, что можно, закольцовывалось, закруглялось и находило в этом свою точку отсчета.
Ну и так, чисто в скобках скажу, что гомофобия сделала мне ручкой еще во время класса, наверное, десятого; ну, вдруг я здесь для кого-то обозначала другую позицию и с тех пор ничего не сказала.
О, еще я научилась писать тексты по-человечески и обходиться без метафор, отчего чувствую себя местами ущербно и регулярно пытаюсь вернуть текст в привычный вид.

А еще у меня хроническая бессонница с середины первого курса, хотя именно хроническая и стабильная скорее со второго. И учусь я совсем не так, как в школе, и ситуации на грани фола — это, скорее, забавно, чем несвойственно. Очень уж свойственно. Круг общения стал четким и, как бы это сказать, компактным. Самый-самые близкие, как ни странно, выцепились из просторов прошлого (ох как пафосно звучит), а те, что из настощего, стали чувствоваться родными в рекордно быстрые сроки, но родными в смысле принятия всех недостатков, а не какой-то фундаментальной общности. Пришла к выводу, что эта общность — все-таки результат общего прошлого.

И так вдруг чисто для себя вдруг вырисовывается, что меня все устраивает, и откуда время от времени кроющая депрессивность берется — не ясно. Потому что все стабильно, кроме внутреннего, и, в общем-то, тут все снова возвращается к любимому — неразрешимому (на данный момент), и это стадия смирения. Сюда же приплетается то, как я какое-то время стремилась к переменам (читай свалить отсюда нафиг на стажировку), и то, что в итоге в ближайшее время (следующий семестр) перемен (стажировки) не будет; и то, что меня это не убило, лол. Просто весь семестр пыталась игнорировать идею-фикс о непонятном надрыве, а коллективные страдания, потому что вокруг меня любят пострадать, лишь помогали мне ее культивировать.
Вот так плавненько я скатилась в бессмысленное нытье.

А между тем я очень хочу лето, очень хочу куда-нибудь, и даже перспектива не сдать литру, которая у меня в этот раз в двойном объеме - русская и зарубежная, ввиду фатального нечтения меня не особо беспокоит.
Ооо, это же мой любимый филфаковский комплекс — я не укладываюсь в программу, ужасно не хочу ее читать и читаю фанфики вместо. Особенно первый год я с ним мучалась, а потом привыкла. Ну и вроде стала больше заниматься делом, но в этом я не уверена. А еще в этом семестре я серьезно так подзапустила немецкий, потому что второй французский выжал из меня все. В общем, тяжело признавать некоторые неспособности в своих лингвистических способностях, да и умественных, в принципе, относительно чужих.Ну и главное, большое, запоздалое и внезапное откровение — что мы живем не в лучшем из возможных миров не все в итоге складывается, как запланированно или хотя бы радует, или хотя бы справедливо — ой, оно было таким большим и внезапным, что сейчас точно не уместится у меня в словах. Но оно было, и мне хочется это обозначить. Потому что внезапность и реальная возмлжность смерти накрыла меня тогда с головой, и этот страх тоже был взролением.

Я вообще как-то снова, а может и не снова, повернулась на взрослении и вижу его во всем, но это, наверное, нормально. При этом я не хочу ничего делать и... Блин, как же бесит, что меня постоянно перебрасывает на строчку выше, и я не понимаю, что за. И, если что, перечитывать это все на предмет опечаток я тоже не буду.
Надо бы заказать плакат в Боуи себе в комнату и купить джинсы, написать ТПК, перевести текст к зачету по древневерхненемецкому, готовиться к искусству и писать курсовую, потому что сроки-то уже горят, но я в постденьрожденческой прострации, сижу и ничего не хочу, а жизнь кое-как прододжается, пахнет летом и все в тихом варианте хорошо, ну что ж. Avoir vingt ans, мне двадцать лет.

@темы: Повседневное, Чувство времени

18:43 

I grow. I care.
Мы не то чтобы очень умные. 31 мы едем в Бохум на тандем-программу с немцами, изучающими русский. Бохум находится где-то между Кёльном, Дюссельдорфом, Эссеном и т.д. Там мы сидим две недели, потом тащимся в Амстердам (5 дней), а потом марш-броском и уже в количестве только 3х человек в Гент и Антверпен в сумме на 3 дня. Дальше — та-дам — обратно в Дюссельдорф и сразу в самолёт.
Родители в шоке. Я говорю себе: "До следующего теракта", — раз теракт — два — три.
Все возомнили себя фаталистками, чему быть, того не миновать. Я повторяю им слова родителей о самосохранении, а обратно передаю о том, что глупо перестраховываться, в Москве тоже можно неплохо умереть. Германия большая, почему мы обязательно должны попасть под раздачу. В Бохум никто не сунется, в Нидерландах тихо... Я говорю о родительских нервах.
Я, кстати, первый раз выбираюсь без них далеко, но меня несёт, ой несёт почувствовать самостоятельность, а ещё как я пропущу это всё — одна.
И почему мы вдруг можем умереть, мы только закрыли сессию, мы только начали, мы только выбрались, — никто этого не озвучивает, мы просто едем.
От моей псевдопаники все просто бесятся, и это даже забавно, хотя "не нагнетай" звучит глупо. Это всё как-то глупо. Чувствую себя обязанной говорить об опасности хотя бы потому, что все прячут голову в песок.

Это что-то большое для меня, типа обрядового посвящения во взрослость, — с нынешней колокольни; чем ближе, тем менее страшно, хотя бы потому что кажется немного запоздавшим.
Всё такое шаткое, вовне, внутри; человек с так быстро ставшими сомнительными убеждениями, в неустойчивом мире, во внезапном безвременьи, потому что привычная цикличность года этим летом с сессией, практикой, поездкой не на море и не для отдыха дала сбой.
Отдыха нет, нет отдыха от себя. Именно этим кончилось детство, этим не отпускающим чувством усталости от себя, ничем иным.

@темы: Повседневное

15:23 

I grow. I care.
В общем, весна, и меня мотает от внезапных приливов энтузиазма до засасывающей воронки депрессивного настроения и обратно. Быстрее, чем меняется погода, и очень ощутимо. Сегодня снова провалялась с бессонницей до — где-то между 4 и 5 утра. Ощущение, что я себя уже убила и практически смирение.
Это весна, и мне безумно хочется здесь писать. Привыкай, дневник.
Не то чтобы в моей жизни происходит что-нибудь интересное, чтобы писать об этом, кроме учебы (можно и посмеяться, и подумать, что это действительно так, только последние пару недель мне вообще ничего не интересно), поэтому я буду ныть. Вот сразу и прошло желание)

Сходила на французскую кафедру, подала заявление на второй язык. Долго думала про итальянский, но что-то французский перевесил. Мысль об английском до сих пор вызывает ощущение "бррр", хотя изначально я мотивировала выбор немецкого первым тем, что год передохну, а потом возьму английский, чтобы довести до ума. Не могу, не могу, не могу. Не люблю английский. И его не доведённый до ума уровень – мой вечный комплекс. Но нет.
Как я без него буду?..

А ещё у меня снова куча дз, и спасёт меня только солнце. Хорошо, что я в итоге приехала в универ, здесь я хотя бы мгновенно начинаю чувствовать себя живой.

@темы: Филологическое, Повседневное

15:58 

Почти Августин

I grow. I care.
Не люблю чувство тревоги и серость, и я даже сейчас не о своём любимом, а о том, что бывает за окном. Но тревога меня выпивает, в этом году я познакомилась с личным дементором. Кто бы мог подумать, это даже звучит забавно. Меня выпивает языкознание, и я боюсь Б.
Я сегодня его прогуляла, можно сказать, второй раз с сентября, хотя вообще-то я болею с вечера вторника, но всё равно я не пошла в большей степени из-за того, что вечно неготова, вечный этот мандраж к концу недели. В прошлом семестре языкоз у нас был пятой парой в субботу. В этом, к счастью, четвёртой в пятницу — жить можно. Очень даже неплохо.

Не знаю, что меня вдруг потянуло говорить, причём даже не так, как говорю; удивительно сухо получается для того, кто полгода размышляет о том, что взгляд на жизнь у него описательный. Так что не образно, но почти конкретно. Удивительно)

Люблю весну. Пару недель прожила с мыслью, что всё, срываюсь, слишком долгими были каникулы, за которые я только набрала эмоциональный груз, всё думала-думала-думала — вот же новость. читать дальше

@темы: Чувство времени, Филологическое, Повседневное

20:56 

lock Доступ к записи ограничен

I grow. I care.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:43 

I grow. I care.
Ладно, можно я не буду комментировать периодичность собственных постов?)
Я уже почти отчаялась взяться за ум и делать что-то регулярно и сразу, не оттягивая, хотя все еще свято верю, что жизнь меня заставит, – я же, в конце концов, верю, что есть в этом (делать все вовремя) особая прелесть, мне не подвластная. Эх.

Новая жизнь – я ее люблю – она заставляет меня двигаться вперед – день за днем. Это тяжело, но тяжело иначе, с какой-то эмоциональной дистанцированностью, – меня ничто не мучает, это так прекрасно. Разве что собственные какие-то качества в мешающих проявлениях. Отношения скользящие по внешнему (не скользкие и не выскальзывающие, ура). Тяжело и прекрасно от ощущения, что я вижу ориентиры, а это гораздо сложнее – стремиться к конкретному, а не гипотетическому.

Филфак предельно эстетичен, хотя я и не любуюсь людьми, окружающими меня, за некоторыми исключениями, – не получается, а жаль. Этого даже чуть-чуть не хватает, хотя никогда и не было. Но атмосферность удивительна, аж до того, что эта осень не снесла мне крышу. Ну, пожалуй, пара дней была, но это же так мало, так мало – достаточно вспомнить последние лет пять с их в этом деле регулярностью... Просто этой осенью не надо было ни у кому и никуда возвращаться. Внезапно – прекрасно, но и летней рефлексии не жалко. Не знаю... Вечная своевременность всего вызывает странные мысли, хотя своевременность – это личное восприятие, не объективность.

Меня настиг ГП, мороуе, Драмиона (почти 13 лет, почему бы и нет). Ну да, все потому что в 8 лет я посмотрела без малого два фильма и продолжать не стала – не хочется мне рассказывать о причинах сейчас – не так важно, как факт. Факт-то тоже, надо сказать не особо важен... Так что этой части детства у меня не было (зато Нарния была! у меня детство в Нарнии прошло). А сейчас это в первую очередь эстетика. Сейчас почти все в первую очередь эстетика. От этого даже немного страшно; но совсем чуть-чуть.

Мне так хорошо, что не до конкретики, потому что хорошо на уровне обобщения (интересно, дойду я на самом деле когда-нибудь до конкретики настолько, что начну о ней писать?.. столько аспектов, требующих работы над собой). Почитала описаньки. Рейвенкло - идеально мой факультет. Надо сказать, филфак тоже))

Первую половину поста писала на введении в немецкую филологию, в залитые солнцем и теплом 15.30, дописываю на остановке еле двигавшимся пальцем, на который не хочет реагировать сенсор – темно и вечерне, я несу в себе лекцию по философии, боясь рас плескать до дома, аж наушники вставлять в уши нельзя.

Последнее время очень боюсь фальши – брезгливо избегаю, потому что от нее тошнит. Боюсь, потому что ужасно не хочу, чтобы хоть где-то во мне она промелькнула. Только бы ее не порождать. В фальши – пошлость.

Я столько всего могу сказать миру – и не могу, как будто еще не умею. Не столько говорить, сколько делать. Потому что то "сказать", которое я мечтаю воплотить, – действие.

Рейвенкло и Драмиону всем)



@темы: Чувство времени, Филологическое, Повседневное, О любви

22:52 

lock Доступ к записи ограничен

I grow. I care.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:35 

I grow. I care.
Трикотажные воланы петунии ниспадают вьющимися гроздьями. Рябь ласточек над головой. Замирают по одной, распахнувшись, неправдоподобно надолго, а потом судорогой хлопанья крыльями снова оживают. Опьяняющее ощущение счастья. Темная, зрелая зелень деревьев. Сумерки, вдалеке, над эстакадой, провисают ватой тумана. Серо-голубое небо - теплое, и прохлада - уютная. Так хорошо. На десять минут пешком по Коломенскому - ни одна фотография не передаст...
Люблю холодное лето в городе, как и не лето вовсе.

@темы: Повседневное

La commode

главная